Бить или не бить? - вопрос воспитательный

Бить или не бить – вот в чем вопрос? Нет тут вопроса для большинства будущих родителей, все  считают необходимым поступать с детьми гуманно. Но когда дело доходит до быстрого принятия мер по отношению к собственному разбушевавшемуся ребенку, то в который раз ловила себя на том, что машинально поступаю так, как поступали мои родители по отношению ко мне. Потом, анализируя ситуацию, умом понимаю, что такие методы не дают желаемого мной эффекта, а наоборот - подавляют моего ребёнка. Но возникает следующая ситуация, и всё повторяется.
Тяжело выйти из этого порочного круга. Требуется много времени на переделку «сценария»: анализируешь, выстраиваешь новый план действий, «влипаешь», анализируешь, вносишь поправки в план действий и т.д.
Для меня процесс ускорился. Спасибо моему мужу. Он отслеживал такие ситуации и круто осаживал меня. Просто вел себя со мной так же, как я поступала с ребенком. Было порой очень больно, но это было «моё больно», которое тянулось с детства. Муж умел и поддержать. Мы с ним проговаривали эти ситуации, и он всегда находил слова поддержки, которые мне так были необходимы для того, чтобы настроиться на конструктивную беседу с ребёнком. Так вместе мы искали выход. Вместе с ребенком. Мы честно говорили ему: «Извини. Я пока не могу поступить по-другому. Но я очень хочу и стараюсь поступать так-то и так-то. Помоги мне в этом, пожалуйста. Я готова выслушать твое решение».
Собственно, кроме битья есть и другие "добрые" методы показать ребенку несогласие с его поведением. Например, накричать, перестать разговаривать, поставить в угол, назначить «трудовую повинность»… Чего мы на самом деле добиваемся этим? Мы своими руками создаем «проблему отцов и детей». Наверное, чтобы потом не скучать!
Чего ждут от нас дети?
Вспомните сами себя в детстве, когда с вами обращались подобным образом… Стена недоумения, замыкание в себе, «тихушничество», одиночество, тоска от непонимания…  А хотелось «как лучше». И это не шутка. Ребенок бескорыстен до некоторых пор и наивен. А наказания он начинает получать, как только становится способен на самостоятельные действия (примерно 1-1,5 года).
Понаблюдайте, ребенок естественно стремится освоить этот мир и все, что в нем есть. Он открывает, достает, грызет, пытается подражать взрослым (делать как они). К 3-ем годам он будет пытаться подражать в игре с игрушками.
Дети ждут сотрудничества. Ведь мы, родители, набрали некоторый опыт жизни и знаем некоторые «правила игры в социуме», «правила общения с окружающим миром». И мы можем с детьми их проигрывать, обсуждать.
Вот, например, розетка. Ребенок тянется к розетке сам или с предметом. Для меня поначалу это был панический ужас. А ведь для ребенка это обычный предмет и, если я закричу, я только напугаю ребенка. Чисто физиологически  реакция страха подавляет интерес к окружающему. Я как можно спокойней, но с соответствующей интонацией произношу: «Это опасно!» Если интерес не переключился, то приходится продолжить: «Будет больно!». То есть мне надо любым безопасным путем добиться того, чтобы ребенок понял, что с этим предметом надо вести себя осторожно. Если интерес не ослабевает, то показываю, как пользоваться этим предметом так, чтобы было безопасно. В данном случае, показываю, как вставлять вилку в розетку. Далее ребенок может сам попробовать, но под моим чутким контролем. Как правило, если ребенок узнает, зачем это надо, он теряет к этому  интерес. При этом у него останется опыт, за которым он «тянулся».
Что же тогда такое наказание?
Это наша оценка, ну, как в школе – неудовлетворительно. Любая оценка – это сигнал «стоп». Например, оценка – «плохо», «нельзя», «хорошо», «молодец»…  Любая оценка тормозит, подводит итог, останавливает, прекращает процесс.
 Кстати, само слово «наказание» изначально, вероятно, как я думаю, произошло от слова «наказ». Давать наказ, напутствие. Есть дети, до которых не доходит без «битья».
«Вымой за собой тарелку». (Не понял). На 20-ый раз: «Извини, объяснить могу только так».  Шлепнул (без злости, а только для того чтобы вернуть в действительность, с любовью) со словами «Вымой за собой тарелку». (Понял).
Сейчас же это слово понимается как «на казнь». Казнить ребенка за проступок.
Вот и сказочке конец! Кто услышал – молодец!